ふきぴあんの語り部屋

ピアノ弾きふきぴあんのステキな(?)日々♪

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マミイ自作自演(?)ばあすでいけーき。2カ月以上前の写真だわ。さてさて。調子に乗ってたくさん食べてブクブク太ってます。痩せ=不健康、太い=健康ではないのだからいけない傾向。これではきちんと自分を管理できてねえってことだべし。気を付けるのだ。まあ、運動すればいいのよ。ところで何を食べまくってるかというと、最近「われせん」にはまっていて、せんべいばっかり食べてるの。せんべいって米じゃん!口さびしくなったらせんべい!なものだからこりゃまずいわね。炭水化物大好きだからごはんも一膳じゃすまないし、ほら、ここは色々と我慢しなくちゃあね!

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演奏会の時にいただいたチョコレイト!かわいいったらありゃしない!ちゃんと、ドレミファソラシドって、鍵盤があります。勿体なくて食べられなかったけど、期限切れるともっと勿体ないから食べてみました。美味しい~んだけど、甘すぎて一つ食べると口の中がアマアマ。コーヒーとせんべいをそばに置いて。美味しい時間

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ひとり飲みはきらいじゃないよ。自分とお話するのにいい時間。ただ、酔うと、眠らせている本音が湧いてくるみたいで困ってしまうんじゃ。写真はあまりにも腹一杯になった、ある日の晩御飯。

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うちのマミイにあまのじゃく ていわれたっ。そうだよあまのじゃくだよ。ふんふーんだ。誰に似たんだろうね。ふんふーん

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自分の言っていることが、思ってもないことを言っていることがある。思ってもいないというか、言い方を変えればもっとマシな言い方ができようなもんであったりする。ひとと話す場合、きもちよく過ごしたいから相手をきずつけることなく言葉を選ぶ必要がある。でも、会話って瞬間勝負でしょ。瞬間的に考えるなんてできないよ。んだから、どうでもよい言動がボロリと出てきちゃう。ほんでノリだかなんだか調子に乗ってボロリを続ける。そしてとりかえしがつかなくなり自己嫌悪。わたしが、なにになりたかったかって、まともな話ができる頭脳の持ち主、相談されがいのある賢い頭の持ち主、ただ話をするだけなのに豊かになれる存在、だったことを思い出した。なれないものになるのは諦めましたが、あんまり自己嫌悪に陥るのもいやなものね。でも、色んなひとと話がしたーい…。けど、やっぱり上手に話なんてできないからピアノを弾くことにしよう。なんかわし、やっぱりダメだな。なんも変わってない。なーんも、だよ。そして、そろそろモヤモヤ期だなー。。。

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最近、じしん予知してるかもしれない3人のブログをチェックしてる。ご存知「○○吉」と、「○○さん」と、「マ○ナス○オン」さん。じしんなんて、来るときにゃ来るんだし、防ぎようのないものだし、あまり気にしない方がいいかもしれないけど、心の準備はしておきたいじゃん。自分だってジッとしていると、地面が絶えずゴゴゴ…と唸っているようで落ち着かない。寝るときも、背中がモゾモゾするし。来るか、来るか、と落ち着かない。落下物に下敷きになる妄想まではたらいてしまい、ホント気にしすぎるとビョーキになっちゃいそう。そんなわけでいまだリビング生活は続く。今朝方見た夢は、とある勢力が終焉を迎えるという戦場(暴動?)の最中にいて、いままで黄色・白色人種でも平気で生きていけたけど、革命の後は殺されてしまうというので必死に顔を黒く塗りたくっているというような、不吉な夢であった。髪の生え際はどうしても黒くならないんで、いつ見つかって殺されるのかと戦々恐々としてました。。。あは。。。ってか、いま実際怖いし!うわーなるべく家にいるときに来てほしいけど、むう。。。

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むー。

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二重橋を散策しましたら。なんて素敵なの。国の重要文化財に指定されてる建物があったり、○ビル近くの街並みなんて、外国にいるのかと思ってしまったわ。歩くだけでなんて優雅なひととき。…気になるブティックがあったので入ってみたぞ。服など、眺めるの好きです。でも、たいてい自分の体型に自信がない(素敵と思って着ても、フィットしないことがほとんどで、そのさまはほんとに滑稽なのだ。)から試着はパス。でも、なんだか気になるの~。。と、モニャモニャしてたら、「試してみたら?」とかって、その気にさせてくれる人と一緒だったから思い切って試着してみることにしたよ。2着も試しちゃった。外国のブランドだったのだけど、意外に小さいつくりで、ちっちゃい私にもなんとか着こなせそうだということが新しい発見!普段のわたしなら絶対選ばないような服も着てみたら意外に素敵!なんとなく鏡の前で新しいわたしに興奮してしまいましたしかし、お値段が結構なもので(ステージ衣装買えちゃうよぅ)購入は断念しましたが、今後外国モノや、華やかなものにも注目していこうと、新しい見方ができるだろうことがとても嬉し
い!ステキな午後でした…さて。夜中にゆらゆら地震で目が醒めて、眠れなくなったぞい。ケータイも、さっさと買い替えて緊急地震警報が鳴るのが欲しい。ケータイ屋さんで色々見てるけど迷うだなー。こんなとき、どんなのがいいのか決めるのに一緒に相談に乗ってくれる人がほしい。。したいことができなくてモニャモニャしてるときに、背中を押してくれるひとがいたらなっ。。いつでも、自分の味方でいてくれるようなひと。家族であったり、友達であったり、いるにはいるんだがね。わたしも、誰かのそういうひとになれたらいいなあ。。。と思ってしまうのは、最近ステキな夫婦やら恋人同士やらを見ているからなんだな。。あぁ、夜中の戯言

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ハワイ料理についで、スペイン料理。昼間っからスペインビールをいただく。お店のひとにすすめられるがままに、イベリコ豚がおつまみ。なんて美味!パエリアも素晴らしい。なんだかんだ、贅沢な日々。…し、仕事のあとですから…!

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忘れた財布を受け取りがてら、ハワイアンランチをしました。ランチだったけども、打ち上げ気分だったのでカクテルなぞ飲みましたウフフ。女の子はお話が好きでいろんな話が聞けるから楽しいです。相手はわたしよりもうんと若い子だったのだけど、とても見習うところが多いのだよ。文字通り「健やかに」すくすく育ってきた感じの子(わたしはうすら屈折型)。何年も前からの知り合いではあったけど、こんなにプライベートな話をするのははじめて。もっと前からいろんなお話ができていたらなあと思いました。でも、まあ、あそびなかまが増えた~…ところで、今年になってから毎日の記録(食べたもの、起床就寝時間、やった運動、ピアノの練習内容、雑多なこと)を書いて反省したり目標立てたりしていたのだけど、最近まるでそれをやっていないのだ。毎日ゆらゆらしていてやる気がでないんだもの…なんて言い訳だい。でも、また書きはじめることにしました。日々が管理できれば1日1日が充実すると、記録をつけているときに思ったもの。なんだかんだ本番もあるし仕事も動きはじめているし、ボーゼンと過ごしている場合ではないで
す(地震予知のブログ見て落ち着かない日々ですが)。あとっずっとスレンダー体型になりたくってあれこれしてたけど。な~んか最近撮っていただいた本番時の写真など見ていて思うのは自分が貧相であるとか貧弱とか、淋しげとか、そんな風。肉がおちたのかしら~(トシかしら~)。よって、目標変更!健康的なのがイチバン!

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すごく久々に夢を見たのでメモ。見知らぬ土地にて「高松なう」とつぶやいていた。空き地の真ん中に細長い丘(山)があり、てっぺんに柴犬が乗っていた。やっとそこに登った様子だったが、大きな影があらわれる。シベリアンハスキーが、柴犬を追いやり頂上に。それを見ているわたしの脇を、耳と鼻の長いスラッとした、大きめの洋犬が優雅に横切った。さて、わたしは行かねばならないところがあり、歩き始める。碁盤の目みたいな街並み。屋台があったりしてほのかにお祭りムード。で、いつの間にか目的の地にいるのだが、どうやら学校(大学?)。すでに下校時刻であった。わたしは前によく知っていたひとの親友やら、その恋人やらに会ってなんやかやお話をして過ごす。そんで、そのあと、どうなったか忘れた。……さて、今日はこないだ忘れてきてしまった(アポ)お財布をとりに行きますよ~。財布忘れ、2度目だよきくところによると親友も、違う場所で財布を忘れて家に帰ったらしく、同じころにおんなじようなことをしているらしいことに笑えました。ぷっ。そしてほのかに幸福感。早く親友に会いたいよ~

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2台ピアノのコンサートに出演してきました。あたたかい雰囲気の中で楽しく演奏&トークができました。課題はたくさんありますが…ね。やりたいことがたくさん出来てしまったので、1年に一回ペースでピアノデュオができるといいな。。。さて。色んな人との出会いや演奏の経験は、自分を豊かにしてくれてることと思う。…それから、夢なんだけど。いつか、恩師とデュオができたらいいな。。。

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おひとりさまは飽きた。だからといって、やみくもにおふたりさまがいいわけではない。そうしたらおひとりさまの方がうんとまし。

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えらいと思う。「賢いひとならアップしないであろう。でも賢くないからアップする!」とアップ寸前までいった日記を消去した。←こんなことを結局書いてるから賢くない。ふふふ。さて、写真は、2台ピアノの合わせをしたあとに食べたタコス。本番を聴きにこれない親友が、先日合わせの様子を見に来て、それでもってタコスをつくって待っていてくれたんだよ。すばらしい。そういう姿、見習いたい。わたしは日に日に太っていて(体重はあまり変化なしだが)、ブクブクとした体型になってきまして明日の衣装が着れるか心配デス。ぼってりとぽっちゃりは違うと、なにかのカリスマが言っていた。気をつけないとね。お酒も家で飲むのは控えましょう。それから、気のせいと思いたいが、もしかするとなんとか期が到来しているかも。。何があろうと自分の心に反することはすまい。。うん、しない。だけど、他人さまが関わってくることは決して気持ちを踏みにじるようなことはしないようにせねば!むうう。難しいが、知らないフリとか気付かないフリとか、シカトで済ませていたころの自分よりかは大人になりたい

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南柏とある大学あたりの桜。きれいでした。お花見、のんびりしたいよ~う。

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今日、色々用事があってうちの近所をウロウロしてました。あっちに行きこっちに行き、最後に病院に向かうところで、桜に誘われて脇道に反れてしまった。近所とはいえ、通らないところはとことん通らないよね。投票に行くときに、通るくらい。なにか懐かしい公園があった。久々に訪れてみて、時間がとても流れいてたことを知る。そしてわたしも新しくならなきゃ。。。と、明るく思ってみる。。桜を見ながら、春って素敵と思ってみる。。たぶん、素敵。

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うう、予報通りかなあ。お天気が怪しくなってきたので、てるてる坊主のてるおくんにも力をかしてもらおう。

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こないだ、ネットで笑い猫を3匹買ったんだ。家も半壊でいわき→栃木→いわきと親戚宅を放浪してるいとこたちに笑いを提供しようかと思ったのだが…。不謹慎かなあと思いつつ、贈ることにしました。なにせ、今月誕生日を迎えるひとたちがふたりいるし、高校に進学する子どももいるし。。。母お手製のフルーツケーキと、そしてこないだ街をさんざんうろうろして買い集めたプレゼントを箱に積めて。いますぐには不似合いかもしれないけれど、似合うときが来ることを願って。お酒も積めた。洋服も積めた。文房具を積めた。やすらぎになればいいなあ、和んでくれたらいいなあ。笑ってくれたらいいなあ。

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とりあえず、てるてる坊主のてるこちゃん。たとえば、明日の本番会場、役所のエントランスなのだが窓ガラスから見える緑の木々は晴れてると一層美しいんだよね。

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きょうは体調すこぶる悪し。朝起きたらまぶたが腫れており、目がおも~い。花粉症かなー。頭が回らなくて忘れ物多発。荷物も重くて肩こるし、どろーんとしてた一日でした。でも、桜がきれいに咲いてました。よい天気だったね。ダメもとで、本番がある週末のためにてるてる坊主を作ろうと思います。今日みたいに、いい天気になったらいいのに。

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わたしが合唱のしごとをはじめてから三つ目に出会った団は、なんだか合唱ってこんなに面白いんだと思わせてくれた団だったわけなのですが、その団がみすずさんの詩を取り上げていたことを思い出しました。みすずさんの詩とは結構衝撃的な出会いだった。その詩から音楽をこういう風につくるんだ~と作曲家さんにも指揮者さんにも目から鱗な思いをいっぱいさせていただき、ピアノの演奏にもものすごく影響があったと思う。うまれてはじめて受けた合唱コンクールでその曲を演奏、その演奏を聴いていた審査員の先生に「あなたのピアノがとても心に残った」と言われた思い出の曲でもある。みすずさんの詩が引き出してくれた力が大きい。で、いまわたし、みすずさんの詩を歌ってるよ。で、やっぱり、いまもひそやかなちからをいただいた。「みんなちがって みんないい」。こんなわたしだって、いいんだ。と思わせてくれる。心の底ではやっぱり、誰かに認められたかったんだな、て思う。ひとだもん。よわいもん。それだけだよ。でもぎゃくに、果たして、わたしが相手を認めるってどういうことなんだろう。結局認めてほしいと思うってことは認められてない(と感じる)わけで、たとえば他人が自分を写す鏡だとしたら、わたしも相手を認めて(るつもりでそうでは)ないということになり得る。たいへんだっ!?そうなのか??それともほかのひとは認めてもらいたいとかそんなことは思ってないのかな???…でも、ちょっと、これからはしようと思うことがあるよ。歌ったり弾いたりしている詩が教えてくれたこと、身近なところからやってみようと思う…なんや、わたしは書くと元気がでてくるんだなー。

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けふは合わせがありました。日本語のオペラでした。作曲家ご自身による演奏ですが素敵な世界をつくりだしていると思います。なかなか昼ドラのような内容で、ピアノを弾きながらちょっと照れてしまいます。さて、合わせは楽しかったですが、なかなか疲れました。。。きょうは朝からちょっと変で、誰にも言われてないけどずっとバカとか頭が悪いとか言われてるような気分で気持ちがものすごく落ちています。まあ、そゆのはなおらないから、しょうがないといえる。「まっ、いっか」とか唱えれば少し元気になれるし。でもなにか気分重々し~ぃ。昨日のにっきの続きになるのかなあ、もし誰かと深い関係をつくりたいなら自分の気持ちをわかってもらえないとなあと思った。変な行動のすべてには、やはり理由があって、そこのところをわかってもらえないときっとどうにもならない。それに、気持ちを分かち合うってことができるなら、もっとそれはすばらしいことなのだろうね。。。そういうことも放棄して、さびしいひとになってしまうところだった。自分の中で「ま、いっか」で済ませちゃうのも、その時はよくても成長がないよね。さて、どうしたもんか。ま、いっかっと、言い続けるのかしらわたし。。。…一体いくつだよわたしふむむ、それよか練習しなきゃ

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ミニお花見。まだ満足には咲いてないけど、やっぱり桜には人の心をほっこりさせる力があるのだ。ほんと、うーんと咲き誇ってください。

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ある日の夕食。。。ほんとにどうでもよいもんばっか写真とってる。昨日の夕食。久々の休肝日にしてはワインがほしくなるメニュー。

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ちゅうか、なんで嬉しいのかとかなんで笑うのかとかなんで悲しいのかとかなんで怒るのかとかを説明できたら、すばらしいのだろうか。ただ嬉しくなったり笑ったり泣いたり怒ったりするだけで十分すばらしいのではなかろうか。………それすら、できなかったこともあったしね。久々に駅で泣くふきぴん(笑)

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ほんで、結局自分のことは自分がわかっていればいいんだ、とか色々思うわけなんだけど、どうしても「にんげんよ~」って歌う部分で泣けてくる。どうしてかっていうのは今は上手に説明できない(今はというよりきっと死ぬまでできない)けど、なんでかっていうのは自分がわかってりゃいいこと。説明できないけど、自分で感じてればいいんだ。ま、感じるとかいったって、説明できちゃえばとっても単純なことなんだろうなと思うんだけど。…って、あんな天災のあとで自分のごちゃごちゃ(考えなきゃキレイになっている部分)はどうでもよくなったとか言いつつ、やっぱり周期にはかなわんなあ。。。

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でも、キミはそのまんまがいいよ。そのまんまでいてよ。って、そんな風に言われる最近。多分、わたしがどんなふうであったってそのひとにとってどうでもいいことだし、あるいは無理なことはしなさんなってやさしく言ってくれてるだけなのだとおもふ。つぶやきたいときにつぶやけないときは、どうもこっちに書いてしまふ。

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自分がしゃべること→相手が理解できるかどうかを考えてものごとしゃべらないとね(なんだかいつも負けた感になるもの)。(カッコ)の部分は大して自分の中で重要でないこと。

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自分がしゃべること→一生懸命になればなるほどわけのわからないことを言う実感があるので、そういうときは黙るに限るよ。ヨシ。

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あったかーい日にお散歩しただよ。花壇にお花が咲いていたさ。ほんで、まだ咲いてなかったが、桜の木の下でランチした。鳩さんが寄ってきたさー。ゆるく時間が流れて癒されたのさ。その日の仕事、ちっともピアノがうまく弾けんで凹む。

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